Válogatott viccek ömlesztve 2
Az öreg Székely áll a pusztában a botjára támaszkodva, és nézelodik. Arra megy az egyik falubelije. - Mit csinyál itt Áron bátyám? - Gondókodok fiam! - Oszt a nyáj merre van Áron bátyám? - Hát éppen azon gondolkodom fiam! Egy srác találkozik az erdoben a jótündérrel. - Mivel épp jó kedvem van, teljesítem 2 kívánságodat. - Csak kettot? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni! - Oké, legyen három! Mi a másik ketto? ? A gazdasági válság alatt összehoztam egy kisebb vagyont. Egy nagyobból... ? A sípcsont az az érzékszerv ami segít a sötét szobában megtalálni a bútorokat. ? Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért! ? Ha két hideg, esos nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfo van. ? Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket? ? Egy tetoablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek. ? A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy noies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg. ? A nok szeretik az egyszeru dolgokat az életben, így a férfiakat is. ? Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni. ? Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van. ? Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít. Mi a hasonlóság a vadászkutya és a rövidlátó nogyógyász között? Infó: -Mindkettonek nedves az orra! Két jóbarát telefonon beszélget. Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes Floridából. - Te Iván, nálatok tényleg -60°C van? - Á, dehogy is. Kb. olyan -20-25°C lehet. - De mondom, most mondja a híreket, hogy tényleg annyi van. - Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30°C, de ennél nem alacsonyabb. - Hát Iván nem is tudom. Azt mondják, hogy -60°C fok van a távoli Oroszországban. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. - Jaaaaa, hogy odakint? Az lehet! A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja. - Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál! - Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül? - Igen, látom. - És azok végén a pici kis gombócokat? - Azt is látom! - Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem! Ha a jobb szemed viszket: bánat ér, Ha a bal szemed viszket: öröm ér, Ha a segged viszket: aranyér! Egy idosödo úr meséli a barátainak: - Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között! - Hogyhogy? - Tudjátok, mindig közte van a nyár... A mai gyerekeknek sem könnyu - Anyu, vegyél nekem fagyit!!! - Kicsim, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod! - Akkor hogy szólítsalak??? - Normálisan, ahogy a többiek is. Mondd, hogy Tibi! A nagy titok A harmincadik házassági évfordulón így szól az asszony a férjéhez: - Drágám, olyan régóta élünk már együtt, jó lenne, ha semmit sem rejtegetnénk egymás elott. Van valami, amit tudni szeretnél rólam, de még sosem merted megkérdezni? - Nos, igen... Éveken át töprengtem rajta, hogy míg a négy gyerekünk közül három annyira hasonlít egymásra, a negyedik miért egészen más, mint a testvérei. Mondd csak, neki talán más volt az apja? - Be kell vallanom, hogy igen. - feleli szemlesütve a feleség. - Na és, ki volt? - Te. A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek. Az ott dolgozó MANAGER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre: a rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy irkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba vályogvetőnek. Eltelik két hét, találkoznak... A róka hülyére verve, csontsoványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve. Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt: - Két napig jól ment sorom, - mondta a róka - de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit. Azt mondja a farkas: - Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték.... Mire a medve: - Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra; a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják... Éjszaka csörög az állatorvos telefonja. Mérgesen felveszi, hisztérikus idős női hang: - Doktor úr segítsen! A két kutyusom úgy össze van ragadva, hogy sehogyan sem tudom őket szétválasztani. Mit tegyek? - Figyeljen: most letesszük a telefont, maga felhívja egy ismerősét - de nem engem - és megkéri, hogy hívja vissza magát. A kan megriad majd a telefoncsörgéstől, és elengedi a szukát. - És ez biztos beválik? - Be. Az előbb nálam is működött... NINCS MÁS MEGOLDÁS! Tételezzük fel, hogy: A központi kormányzat mindenkinek ad kb. 1.000.000 Ft-ot. Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül. Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz. Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz. Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül. Ha semmire sem jó elektronikus f*szságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti a magyar gazdaságot. Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek. Én ehhez tartom magam! Infó: Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy mindezt merő hazafiságból teszem! Mit tanultunk a szüleinktől: 1. Megbecsülni mások munkáját Infó: "Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel" 2. Vallást Infó: "Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!" 3. Az időutazás alapjait Infó: "Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!" 4. Logikát Infó: "Azért , mert én azt mondtam" 5. Tornamutatványokat Infó: "Most nézd meg hogy néz ki itt hátul a nyakad!" 6. Bőrön át táplálkozást Infó: "Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!" 7. Türelmet és kitartást Infó: "Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy" 8. Meteorológiát Infó: "Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta" Miről ismered fel a kéthetes vízihullát? Ha megszívod az orrát, behorpad a homloka... Osztályfőnöki óra előtt: - Gyerekek ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel! Móricka máris feltartja a kezét: - Tanárnő kérem, aki volt már nővel, az mehet focizni? - Miért van a kiskacsának nagy talpa? Infó: - Hogy el tudja taposni az égő cigarettacsikket. - És miért van a nagy kacsának még nagyobb talpa? Infó: - Hogy el tudja taposni az égő kiskacsát. Pszichológiai alkalmassági vizsgálaton: Pszichológus: - Akkor most tesztelem a felkészültségét. Ön megy a sötét utcán és lát két fénypontot közeledni maga felé, jó gyorsan. Mit gondol, mi az? - Egy autó - mondja a jelölt. - Nem elég. Milyen autó? BMW, Audi, Volkswagen..? - Honnan tudhatnám... A pszichológus hümmög, majd folytatja: - Egy mentőkérdés. Ön megy a sötét utcán és lát egy fénypontot közeledni maga felé, de sokkal lassabban. Mit gondol, mi az? - Egy bicikli. - Nem elég. Milyen bicikli? Camping, mountain byke, verseny...? - Honnan tudhatnám, maga mondta, sötét az utca - idegeskedik a jelölt. - Sajnos így nem tudom átengedni - mondja a pszichológus. A jelölt, mielőtt szomorúan elmenne, odafordul hozzá: - Feltehetek én is egy hasonló tesztkérdést? - Persze - mondja a doki. - Ön megy a sötét utcán és lát a sarkon egy kihívó ruházatú, kifestett nőszemélyt. Mit gondol, ki az? - Hát egy kurva. - Nem elég. Milyen kurva? A nővére? A felesége? A lánya? Vagy az a jó kurva anyja? Női szótár - csak férfiaknak! Csak! Ezt a szót a hölgyek a viták, érvelések és egyéb kommunikációk lezárására használják ha elhangzik, nincs semmi teendőd, fogd be a szádat! 5 perc! Ha már fel van öltözve, akkor fél órát jelent. Ha még nincs felöltözve, akkor másfél óra. Az "5 perc" egy esetben 3,5 percet jelent: ha 5 perc meccsnézést kaptál, mielőtt le kellene vinned a szemetet. Semmi! Ez a vihar előtti csend. Igazából "valamit" jelent, amiért te vagy a hibás. A "semmi"-vel kezdődő viták vége a "csak" szokott lenni. Menj csak! Ez nem engedély, ez fenyegetés. Ne menj! Hangos sóhaj Bár nem szó, mégis idetartozik. Jelentése: nőd meg van győződve arról, hogy te egy idióta vagy, és csodálkozik, hogy bírja ki veled. Ha megkérdezed, miért sóhajtott, akkor a válasz "Semmi!", a többit lásd ott. Rendben! Ez az egyik legveszélyesebb kifejezés, amit nő férfinak mondhat. Azt jelenti, hogy még alaposan meg kell fontolnia, mikor és hogyan fizetsz majd meg azért, amit tenni szándékozol. Köszönöm! Valamit megköszön. Ne firtasd, egyszerűen mondd azt, hogy "szívesen"! - Mi a különbség a Pekingben talált emberi csontváz és a mellette fekvő agyagedény között? Infó: - Semmi, mindkettő egy kínai váza. -Hogy hivják a bakter macskáját? Infó: -CC..CC..CC..CC..CC.. :D
💬1 Comment
Jelentkezz be a hozzászóláshoz
Bejelentkezés