Pajzán viccek
Rengeteg a női hallgató a teremben, amikor a nőgyógyász előadást tart: - A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül - mondja. Mire megszólal az egyik csaj: - A puhától meg idegbajt, de azonnal. - Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel. - Valóban? - Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje... Lehet, hogy a férfiak szívéhez a hasukon keresztül vezet az út. De kicsit lejjebb kezdődik... A hapsi odamegy egy igen szép hölgyhöz, majd megszólal: - Én szívesen elkukorékolgatnék magával. A hölgy végignézi majd ezt mondja: - Nem vagyok tyúk, de azért tojok magára. Szőke nő a nőgyógyásznál: - Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki. Mire az orvos: - De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Az orvos megvizsgálja, egyszer csak elkezd hahotázni. - Na de doktor úr! Mit nevet? - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról! Lány: - Húzzam le a bugyimat? Fiú: - Inkább köpd ki a rágódat! Ó, Szűz Mária, aki teherbe estél bűnbeesés nélkül, kérlek, segíts, hogy bűnbe essek teherbeesés nélkül! Patikában egy kisfiú: - Csókolom, kérek egy csomag óvszert. - Először is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert ő tudja milyen méretre van szüksége. - Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja, hogy ott milyen méretekre lesz szüksége. Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal... Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le? Egyik este Móricka leül a családjával vacsorázni, és egy csendes pillanatban megszólal: - Anyu, miért van az, hogy a családban mindenki fekete, csak én vagyok vörös? - Hát, amekkora buli volt, örülj, hogy nem ugatsz. Egy fiatal lány száll fel a buszra, és láthatóan egyik férfi sem adja át neki a helyét. Erre bosszúsan felsóhajt: - Jaj, már nem létezik lovagiasság, senki nem akarja átadni a helyét egy kismamának! Erre felpattan egy srác és azonnal hellyel kínálja a lányt. Azonban ahogy meglátja, rögtön feltűnik neki, hogy milyen lapos a hasa: - Bocsásson meg, kisasszony, de mennyi ideje terhes? - Hát kb. fél órája, de annyiraaa elfáááradtam... Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek: - Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel! Az asszonyka felpróbálja. - Ez nagyon nagy rám! - Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot! Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének: - Tessék, próbáld fel! A férfi próbálkozik, de nem megy. - Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba. - Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden! Megy az apáca az erdőben, amikor elkapja egy nagy vihar. Mivel nagyon fél a villámlástól, ezért letérdel a földre, a fejét pedig bedugja egy üregbe, hogy ne lásson, ne halljon semmit. A viharos szél fellibbenti a ruháját, láthatóvá téve testének bizonyos, addig nem látható részeit. Arra jár az erdész, meglátja, és gondolja, hogy kihasználja a kínálkozó alkalmat. Mikor végez, felhúzza a nadrágját, és csendben továbbáll. Kis idő múlva az apáca kihúzza a fejét az üregből, megigazítja a ruháját, és így szól magához: - Na, te puhány! Hogy féltél a vihartól, pedig milyen kellemes dolog az! Idős bácsika áll a kasszánál, majd amikor sorra kerül, előhúz egy tízezrest. - Nincs kisebb? - kérdi a fiatal, csinos pénztáros hölgy. - De van, de szerintem azt nem szeretné látni... - Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex? - Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd. Az ifjú vőlegény nászéjszakája előtt megkérdezi az apját: - Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg szűz, ahogy azt nekem mondta? - Egyszerű, fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld, hogy mit csinál. Ha zavarban lesz és mindenféle hibákat követ el, akkor biztosan szűz. Ha viszont ő mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos hazudott neked. Másnap reggel aztán a fiú beszámol: - Apám, biztos, hogy szűz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette. Hogy mi az a telefonszex? A lányoknak a vibrátoros mobil. A fiúknak meg az, hogy a lányokon elöl van a PIN, hátul meg a PUK. Két barátnő beszélget. - Képzeld, kiderült, hogy a hapsim egy szarka! - Csak nem lop? - Nem. - Hát akkor? - Sokat akar, de... Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért. - Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le őket! - mondja az egyik. A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abbamarad. A férfi megkérdi a pincért: - Miért kapunk ennyi italt, és egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek? - Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak. Miért csukja be a legtöbb férjezett nő a szemét szex közben? Mert nem bírják elviselni annak a látványát, hogy a férjük jól érzi magát... Egy idős bácsit vizsgál az orvos: - Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése? - Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg. Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel: - Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom augusztusban van, a második meg decemberben! A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek. - Képzeljétek - mondja a fekete - tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt! Másnap a barna is mesél: - Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt! Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila. - Hát veled mi történt? -kérdezik. - Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt... - És?! - És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé meg a Zolié!!! Biológia órán kérdezi a tanárnő: - Gyerekek, tudjátok-e, hogy miért lapos a lepényhal? Pistike jelentkezik, a tanárnő felszólítja: - A bácsikám azt mondta, hogy azért lapos, mert a bálna megdugta! - De Pistike, ez felháborító! Azt hiszem, beszélnem kell a szüleiddel! - mondja a tanárnő. Másnap újabb kérdés: tudjátok-e, hogy a homár szeme miért olyan dülledt? Ismét Pistike jelentkezik. A tanárnő ad neki még egy esélyt. - A bácsikám azt mondta, hogy azért, mert a homár látta, hogy a bálna megdugta a lepényhalat! A titkárnő meséli a barátnőjének: - Azt hiszem, a főnököm eléggé sok internetes pornót nézhet. - Miből gondolod? - Baromi gyorsan tud egy kézzel gépelni... A korai magömlésnek is megvannak az előnyei. A múlt héten 10 telefonszex hívást bonyolítottam, és megúsztam 200 forintból. Három fiatal nő meghal, és felkerülnek a mennyországba. A kapuban Szent Péter fogadja őket és megkérdezi, hogyan éltek és hogy haltak meg. Az első ezt feleli: - Én boldog házasságban éltem. Szerettem a férjemet és soha nem csaltam meg. Egyszer sétáltam az utcán és a szívem felmondta a szolgálatot. - Jól van, lányom - feleli Szent Péter -, fogd ezt az aranykulcsot, menj be azon az aranyajtón és ott majd megkapod a jutalmadat. A második fiatalasszonyt is megkérdezi Szent Péter. - Én is próbáltam jó feleség lenni, de néhányszor megcsaltam a férjemet. Egyszer az utcán elütött egy autó. - Jól van, lányom, fogd ezt az ezüstkulcsot, menj be vele azon az ezüstajtón, ott vár a jutalmad. Ezután a harmadik nő kerül sorra: - Figyelj, szépfiú! Az igazság az, hogy én csöppet sem voltam jó asszony. Mindenkivel lefeküdtem, akivel csak találkoztam, és nagyon élveztem az életet. Egyszer az egyik szeretőm rajtakapott egy másikkal és megölt. - Jól van, lányom, fogd ezt a kulcsot, menj be a szobámba, mindjárt jövök én is!
💬4 Comments
Jelentkezz be a hozzászóláshoz
Bejelentkezés