Jóféle viccek 120 - 140
Amikor legközelebb a férje részegen megy haza, igyon egy korty teát. De ne nyelje le, csak tartsa a szájában. Még egyszer mondom, semmiképpen se nyelje le, csak tartsa a szájában, amíg a férje le nem fekszik aludni! Két hét múlva újra meglátogatja a no az orvost. Ezúttal azonban üdén, frissen, újjászületve lép be. No: - Doktor úr, fantasztikusan hatásos volt a gyógyszer. Amikor a férjem részegen jött haza, csak bekaptam egy korty teát, és csak akkor nyeltem le, amikor már elaludt. Azóta egy ujjal se nyúlt hozzám! Orvos: - Ugye milyen sokat segít, ha néha képes befogni a száját? 121. Isten és Jézus a Mennyországban üldögélnek. Egyszer csak csengetnek, Jézus kinyitja a kaput: Allah áll ott. Istenhez fordul Jézus, és kérdi: Papa, te rendeltél kebabot? 122. A pap a fogamzásgátlás ellen prédikál a templomban: - A gyerekek Isten ajándékai, nem szabad ellene védekezni! Ekkor felugrik egy fickó és közbekiabál: - Már elnézést, de az eso és a hó is Isten ajándéka, mégis gumicsizmát húzunk ellenük! 123. - A férfi nem teljesen kész ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz... 124. - Azért jó pesszimistának lenni, mert vagy igazad lesz, vagy kellemes meglepetés ér. 125. Egy ember áll az utcán és sír. Megkérdezi egy járókelo, hogy mi a baja: - Találtam 25000 Ft-ot, és lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki most nem tud kaját venni, meg kifizetni a számláit, meg minden és tökre sajnálom. Na, erre a másik arc is elkezd sírni. Arra megy egy rendor, o is megkérdezi, hogy mi baj van. - Hát, találtunk 25 ezret, aztán lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki majd nem tud bevásárolni meg kifizetni a számláit meg minden, és nagyon sajnáljuk. A rendor is elkezd sírni. Arra megy egy kisnyugdíjas, kopott ruhában, ócska cipoben és vidáman megkérdezi: - Hát maguk miért sírnak?! Erre odamegy hozzá a rendor és elkezdi ütni a gumibottal: - Miattad sírunk...! 126. A hegymászó megcsúszik a sziklán, két kézzel kapaszkodik, nem talál támaszt a lábának. Kétségbeesetten felnéz az égre, és fohászkodik: - Istenem, van ott valaki? - Igen. - Most mit tegyek? - Imádkozz, bízz Istenben, és engedd el a sziklát! A hegymászó gondolkodik egy kicsit, majd újra megszólal: - Nincs ott valaki más? 127. Rómában a Szent Péter bazilika lépcsojén két koldus. A feljebb ülo elott egy tábla: "Szegény zsidó hívo vagyok. Adakozzatok!" A lejjebb levo elott is egy tábla: "Szegény katolikus hívo vagyok. Adakozzatok!" Tódul a nép kifelé a bazilikából. Megvetoen végigmérik a zsidó koldust, és mindenki tüntetoleg pénzt dob a katolikus kalapjába. Nézi ezt a magyar turista, majd egy ido után odamegy a zsidó koldushoz. - Mondja Uram! Komolyan gondolta azt, hogy itt, a katolikusok fellegvárában egy ilyen felirattal keresni fog valamit is? Mire a zsidó leszól a katolikusnak: - Te Kohn! Ez akar minket bizniszre tanítani?! 128. Mutét elott a beteg riadtan nézi a sebészt. - Nyugodjon meg kérem - mosolyog rá a doktor. - Ez már az ötszázadik mutétem lesz. - Ó, feleli a beteg -, akkor ön bizonyára nagyon gazdag! - Azt nem mondhatnám - feleli az orvos -, mert csak sikeres mutétek után fogadok el pénzt. 129. Szoke a lottózóban: - Mi az a lottó? - El kell találni 5 számot, b..... - Értem... És milyen messzirol? 130. - Professzor úr, igaz,hogy ön veri a feleségét? - Nem igaz. Nem vagyok professzor, csak egyetemi docens. 131. Ki szívott eloször Kossuthot? Infó: - Kossuthné! 132. Egy jómódú, elegáns férfi sétálgat az utcán. Egyszercsak eléugrik egy hajléktalan. - Drága, uram! Segítsen! 1000 forinttal megmentheti egy ártatlan ember életét. - És, ki az az ártatlan ember? - Hogyhogy ki? Hát ön... 133. - Az én anyukám titkárno. - Az enyém meg eladó. - Mennyiért? 134. A skót elmegy a koporsókészítohöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat. - Tessék parancsolni, itt egy lakk fekete koporsó cirádákkal, aranyozott betukkel a halott nevével, csak 3000 font. - Nem lehetne valami egyszerubbet? - szól a skót. - Nem olyan nagy a mi halottunk. - Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betukkel a halott nevével, 2000 fontért. - Nem lehetne valami egyszerubbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót. - Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font. - Nem lehetne valami egyszerubbet? Nem olyan nagy a mi halottunk. - De uram, mégis, kije magának a halott? - Az anyósom. - De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút. 135. Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki. Doktor úr, ezzel mit kezdjek? értetlenkedik a páciens. Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a borétol távol tartani a takarót. 136. Pálinka mértékegység rendszer, csak IT felhasználóknak: 0,1 l - Demo 0,25 l - Trial version 0,5 l - Personal edition 0,7 l - Professional edition 1,0 l - Network edition 1,75 l - Enterprise edition 3 l - Small business edition 5 l - Corporate edition Házi pálinka - Home edition Sörhöz feles - Service pack Reggeli feles - Recovery tool Sör - Patch Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses 137. Rendorök beszólásai: Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz. Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy elozetesbe. Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyverembol kiloheto 9 mm-es lövedék átlagsebessége. Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok? Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja, tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt? Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most. A következo kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e, vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya? Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul. Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót. Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban. Két pontosan mekkora sört? Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk. Örömmel hallom, hogy a fokapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot. Szóval azt hallotta, hogy a szép noket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 10 000 Ft lesz... 138. Egyik nap egy idegen kutya jelent meg a házunk elott. Látszott rajta, hogy ápolt, jóllakott. - Eltévedtél, kutyus? - mondtam neki, és beengedtem a nappaliba. A kutya rögtön otthon érezte magát, lefeküdt az egyik sarokba, és aludt egy órát. Amikor felébredt, kikérezkedett, és el is ment. Másnap ugyanabban az idopontban ismét megjelent nálunk a kutya, megint beengedtem, aludt egyet, majd eltávozott. Így ment ez még két héten át. Egyszer a nyakörvére akasztottam egy cetlit ezzel az üzenettel: "Kedves gazda! Az önök kutyája minden nap hozzánk jár aludni." A következo napon a kutya egy másik cetlivel tért vissza, amin ez állt: "Ez a kutya öt gyerekkel lakik együtt, sosem tudja magát kialudni. Holnap én is eljöhetek? A gazda" 139. A Gazsi felesége vajúdik. Már késo este van, de a körzeti orvos mégis kibiciklizik a putriba. Villany nincs, a biciklin lévo dinamó az egyetlen fényforrás. Jön is a gyerek. A Gazsi felugrik a sztenderre állított biciklire, és tekeri eszeveszett módon. Meg is születik a gyerek, de úgy néz ki, hogy többes ikrekre lehet számítani. - Tekerj,Gazsi, jön a másik! - A Gazsi már nagyon odavan, mire megszületik a második is. A harmadiknál már azt mondja: - Én má' nem tekerem, dotor úr. Há' nem veszi észre, hogy ezek a fényre jönnek? 140.Lalibá' lovasoktató beszólásai: - Látják azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek, hanem magukon röhögni. Úgyhogy szedjék össze magukat! - Lovat láttak már? És mirol ismerték föl? Hogy röfogött? Hát elárulom, az nem az volt. Vagy amikor meglátta magukat, attól félrebeszélt. - Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen csinálja. És ahogy magukat elnézem, o jár rosszabbul. - A szeme a feje elülso részén található, ezért elorefelé jobban lát. Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló. - Hátul két lába van, ezekkel fut, elöl ketto, ezekkel fékez, és mind a négy patában végzodik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól. - Mint látják, mindegyik patajára patkót szögeltünk. Ez nagyon praktikus, mert ha valakit megrúg, az nem tud utána reklamálni. - Látják a ló hátán a nyerget? Oseink alatta puhították a húst. Maguk felette fogják. - A ló elöl harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá. - Segítsen neki, emelje a lábát! Úgy, most lendítse föl! Most egy kicsit pihenjenek, míg én kiröhögöm magam. - Egyikük szálljon le, vagy maga, vagy a majré! - Üljön már lazábban! Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló. - Hogy ül a lovon?! Maga jobboldali? - Magának hogy áll a lába? Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem létezik, már régen kihalt volna a családjuk. - Látja ezt a szíjat? Kapaszkodjon bele! Az a fék, de itt mi kantárnak hívjuk. Ha meghúzza, a ló lassít. Ha erosen húzza, a ló megáll. Ha nagyon erosen megrántja, akkor a ló hanyatt esik, és maga lesz alatta. - Ne remegjen már annyira, eltöri a ló gerincét. Mit csodálkozik? Igen, van gerince, nem politikus az! - Ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett! - Igaza van, a csúcson kell abbahagyni! Tisztelem a tudományos érdeklodését, de abban a susnyásban nem fog találni ritka növényfajt. Majd ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat. - Ahogy látom, maga legalább egy hétig nem fog ülosztrájkot kezdeni.
💬4 Comments
Jelentkezz be a hozzászóláshoz
Bejelentkezés