Hétfői viccek
Az öregséget onnantól kell számolni, amikor a punci már büdösebb a munkánál. Egy nő vár az orvos irodájában. Az ápolónő kiszól neki: - A vizeletminta, amit adott, almalé. A nő felugrik: - Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját. A másik edényt becsomagoltam neki uzsonnának. A kórházban, a halálos beteg körül összejön a család és várják az orvost. Végül odajön hozzájuk a kezelőorvos, és fáradtan szól: "Attól tartok, hogy rossz hírt kell Önökkel közölnöm. Az Önök szeretjének egyedüli reménye a túlélésre az agy-átültetés. Ez nagyon kockázatos és költséges műtét, mivel az új agyért fizetni kell." Az első döbbenet után az egyik rokon megszólal: "Na és mennyibe kerül egy agy?" 500 000 EUR a férfi agy és 20 000 EUR a női agy." Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel. A férfiak a helységben igyekeznek elfolytani a vigyorokat és kerülik a női pillantásokat. Végül az egyik férfi nem tudja legyűrni kíváncsiságát és megkérdi: "És miért, hogy a férfi agy 25x drágább?" Az orvos megértően mosolyog a naiv kérdésen. "Ezek megszokott piaci árak. A női agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva volt." Mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat. A feleség megkérdezi a gondozót: - Mondja gondozó úr, ez milyen bika? - Bronzérmes, asszonyom - És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap? - Legalább négyszer, asszonyom. - Na hallod apjuk ??!! A következő állatnál a feleség: - És ez milyen bika? - Hát ez kérem, ezüstérmes bika. - És mondja ez mennyit bír egy nap? - Legalább ötször, asszonyom. - Na hallod apjuk ??!! Következő az aranyérmes bika. - És ez mennyit bír egy nap? - Ez talán még hétszer is asszonyom. - Na hallod apjuk ??!! Mire a férj: - És mondja gondozó úr, ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják? - Nem uram, mindig másikat. - Na hallod anyjuk ??!!! Mi a 96? - Összeveszett házaspár. Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát. Az eladó elmondja, hogyan kell használni: - Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu érti a dolgát. A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja: - Bubu, hopp! Nemtörténik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát. - Bubu, hopp! Semmi... A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára. - Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most utoljára mutatom meg! AZ ÉRETTEBB NŐ -:) - Az érett nő sosem ébreszt föl az éjszaka kellős közepén azzal a hülye kérdéssel, hogy : -Mire gondoltál most, szivecském?? ? ugyanis ő magasról tesz arra, hogy te mire gondolsz. - Az érett nő mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a fiatalabbak, akik arra számítanak, hogy majd nálad lesz. - Az érett nővel mindig olcsóbban kijöhetünk: a fiatalabbal ellentétben, aki még 12 martini után is vacillál. Akár egy herbatea után is ágyba fekszik veled, ráadásul a lakásán. - Az érettebb nő mindig gyorsabban szalad, mert állandóan csak kényelmes cipőt hord. - Az érettebb nő őszintébb: nyugodtan lehülyéz, ha tényleg hülyén viselkedsz . (nem úgy, mint a fiatalabb, aki fél, hogy elhagyod). - Az érettebb nő sosem esik hirtelen teherbe, és nem célozgat arra, hogy emiatt kettőtök közül valakinek sürgősen házasságot kellene kötnie vele. (ha az érettebb nő véletlenül teherbe esik tőled, te leszel a legutolsó, aki ezt megtudja). - Az érettebb nő sosem mond neked ilyeneket, hogy : Te csak kihasználsz engem (egyszerűen csak kihasznál téged). - Az érettebb nő mindig felhív, hogy mikor lenne neked a legmegfelelőbb, ha persze te is akarod (míg a fiatalabbak arra várnak, hogy te hívd fel őket). - Az érettebb nő általában nagyon ízletesen főz (míg a fiatalabbak legfeljebb telefonon rendelnek egy pizzát a sarki bódéból). - Az érettebb nő mindig bemutat téged az összes barátnőjének (nem retteg, mint a fiatalabbak, hogy lenyúlnak téged). - Az érett nőnek mindig van számtalan érett barátnője, akik mind szívesen ágyba bújnak veled. - Az érettebb nőnek mindig csodálatos fehérnemű-kollekciója van, általában a korábbi szeretőjétől (a fiatalabbak általában nem hordanak fehérneműt, miáltal megfosztanak téged egy izgi sztriptíztől). - Az idősebb nőnek mindig van önbecsülése, sosem hisztériázik nyilvános helyen. - Az érett nő tisztában van azzal, hogy az ágyban nem mindig sikerül minden a tizenkettedik korsó sör után (a fiatalabbaknak ezt a tapasztalatot csak az évek hozzák meg). - Az érett nő sosem jön azzal, hogy : - Elvetted tőlem a legszebb éveimet ! mert azokat már másvalaki elvette! Bemegy az orvos a beteghez: - Egy jó meg egy rossz hírem van. - A rosszat, doktor úr! - Meg fog halni egy héten belül. - Ezekután mi lehet a jó? - Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele. Egy fiatalember autóban ül a barátnojével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól: - Ugyan már! Csak félig fogom bedugni! A lány erre beleegyezik és azt mondja: - Jól van, de csak félig... Ígérd meg! A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nore, és tövig bedugja neki. A lány, érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának: - Dugd be egészen! Dugd be egészen! A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét: - Oh nem! Az ígéret szép szó... Mi a férfiaknak a 3 legfontosabb dologuk? - Szex a köbön. Paraszt a földön dolgozik, erre rájön a baszhatnék. Hazaszalad, rá szól az asszonyra: - Asszony! Vetkőzz, kanos vagyok! Mire az asszony levetkőzik, addira elmegy a kedve a parasztnak, majd így szól: - Na idefigyelj asszony! Ha legközelebb látod, hogy sietve jövök, akkor már kezdj el vetkőzni, hogy mire ideérek, neki eshessünk a dolognak! Másnap az asszony látja, hogy az ura száguld ezerrel a traktorral hazafelé, gyorsan leveti ruháit, lefekszik az ajtóba, szétteszi a lábait... A paraszt betöri az ajtót, meglátja az asszonyt, majd rákiabál: - Te büdös kurva! Ég a pajta, te meg baszni akarsz!? Mi a közös a szójában és a vibrátorban? - Mind a kettő húspótló. Lajos bácsi és Verus néni álmot látott! Lajos bá: Képzeld anyjuk,éjjel puncivásárban jártam! A kisebbeket 2o ooo-ért adták a nagyobbakat lo-ért!! Hát ollan vót e mint az enyim?-s mibe kerűt? Vót-vót-!!!! abban tartották a vásárt! Verus néni: Aptyuk én is álmot láttam! Én pedig fütyi-vásárban jártam! A nagyobbakat adták 2o ooo ért a kisebbeket lo-ért! Hát ollant mint az enyim!?? Abbú 5o FT vót egy csokorral!!!!! - Mi a szeretkezés? - Amit a nők csinálnak, amíg a férfiak kefélik őket. - Mi a hasonlóság a férfiak és a halak között? - Mindkettőnek van feje, de a farka irányítja. Egy állatorvosi rendelőben két hölgy ül, egy-egy hatalmas kutyával. Az egyik megszólal: - A maga kutyájának mi a baja? - Ne is kérdezze, olyan kanos ez a dög, hogy még a macskánkat is megerőszakolta. Úgyhogy hoztam kiheréltetni. És maga miért hozta ide a kutyáját? - Sajnos nálunk sokkal komolyabb a probléma. A múltkor egyedül voltam otthon, és mikor egyszer lehajoltam, ez a dög rámugrott hátulról, és megtörtént a dolog. - Hát ez tényleg borzalmas. Szóval maga is kiherélteti? - Mit képzel!? A körmeit jöttem levágatni. Férj este hazaállít egy kecskével. - Na látod, ez az a tehén, akivel akkor szoktam dugni, amikor te menstruálsz. - Látod, drágám? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez egy kecske. - Na látod? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy nem hozzád beszélek. 'A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost.' Bosszú Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja: - Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy "Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében." A feleség dühösen vág vissza: - Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik férjem - olyan mereven, mint még soha." Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival. A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt javasolta: Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig. Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz. Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt. Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan megszólalt: Na látod, te hülye! Így kell lengetni a törülközőt!! Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda. Kérdezősködik az apáca: - Honnan van ez a gyönyörű autója? - Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára. - És ezek a csodás ékszerek? - Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal. - Hát ez a csodás nercbunda? - Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam. Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón. Kikiabál: - Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel! Egy rendőr megállít egy autóst: - Uram, Ön átlépte a megengedett sebességhatárt! Ezért meg kell büntessem! - Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok! Adjon még egy esélyt! - Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem - mondja a rendőr. - Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton. Mi lehet az? - Ez egyszerű - mondja felcsillanó szemmel az autós. - Egy szembejövő autó! - Persze, de milyen autó? Volkswagen, Mercedes, Volvo? - kérdi a rendőr. - Sajnos nem sikerült, meg kell, hogy büntessem! - De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot. Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen meg. - Jól van - egyezik bele a rendőr. - Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nő, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz. Ki ő? - Ez nagyon egyszerű - mondja a rendőr. - Egy prostituált! - Persze hogy prostituált, de ki ő? A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya :D
💬3 Comments
Jelentkezz be a hozzászóláshoz
Bejelentkezés