Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján.
A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?

- Micike! Mi lenne, ha én most elvenném a szüzességét?
- Jánoska, akkor maga egy nagy varázsló lenne!
A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt
hirdetnek az oszlopállító brigádok között. Este a számláláskor:
- Első brigád, mennyi?
- 8.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 11.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak.
- Mi az abszolút letargia?
- Az, mikor van mivel, van kivel, van hol, de minek?
Kvíz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón?
Egy ember felhívja az orosz rokonait:
- Hány fok van most nálatok?
- Mínusz 16.
- Jól van akkor, már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a
hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebb van!
- Jaaa! Hogy kint? Ott -51!
Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a
mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást!
Köszönjük!
Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?
Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
- Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd az.
- Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?
- Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy
fizetős, vagy rokkant.
- Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
- Lélegzik.
- Nekem még nem volt jó! - mondja az asszonyka a párjának.
- Sajnálom drágám, neked is ugyanannyi időd volt rá..
- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg
fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!

Éjjel két óra van, és Gustavssonéknál csörög a telefon:
- Itt Nilsson a szomszédból. Szeretném felhívni a figyelmét, hogy a
kutyája mar több mint egy órája ugat. Tegyen valamit, mert így nem
lehet aludni!
Másnap éjjel kettőkor Nilssonéknál cseng a telefon:
- Itt Gustavsson beszél a szomszédból. Szeretném közölni önnel, hogy
nekünk nincs is kutyánk!
A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

2 hozzászólás

A hozzászóláshoz be kell jelentkezned.
Belépés, vagy ingyenes regisztráció!