Válogatott viccek ömlesztve

Az őrmester félrerúgja az üvegszilánkokat majd így szól: -Tudja a f*szom írd, hogy a bozótba volt. -Gázsi, csak nem a Titánicot nézed azt sírsz? -Jajjj tezsvírem, látod hogy süllyed az a sok fém A részeg pisil a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól: - Micsoda állat! - Nyugi, nyugi! Két kézzel fogom -Doktor úr, manapság felkapom mindenen a vizet.~Miért?-Mit miért te fasszopó?! -Miért bocsájtják el a b*zit a spermabankból? -??? -Mert munka közben ivott.. :D Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat : - Mit iszol? - Nekem nyolc! - Nekem is! - Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnék! Férfi barcohba 1. - Gondoltam valamit. - Sör? - Nem. - Punci? - Az. 2. - Na, megint gondoltam valamit. - Punci? - Az. 3. - Na, megint gondoltam valamit. - Az? - Az. A többszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik. - Van valami utolsó kívánsága? – kérdi az őr. - Igen - És mi? - Megfogná a kezem? Három homoszexuális egy éjjel egy ágyban aludt. Másnap azt mondja a jobb szélső: - Jaj, olyan rosszul aludtam. Azt álmodtam, hogy valaki össze-vissza rángatja, húzkodja a farkam. Erre a másik szélső: - Jé, én is ugyanezt álmodtam! Erre a középső: - Én meg azt, hogy síelek... A jól működő kapcsolat érdekében két dolgot tehetsz: 1. Ha tévedsz, azonnal ismerd el. 2. Ha igazad van, azonnal fogd be a pofád… A cigány a papnál van. - Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány . - Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam. - Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz. eghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól. A mérnök: - Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága. Az orvos: - Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút. - No és te, cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter. Mire a cigány: - Odanézz, mozog! A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban. Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától: - Mit csinálsz fiam? - Maszturbálok apám. - Na, és hogy haladsz, fiam? - Még nem sokra haladtam apám. - Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal! Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól: - Jaj de irigylem magát. Valasz is erkezik: - Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt. A ronda nő elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi a bajom? - Nem tudom, de a látása az tökéletes! Dadogós meg a barátja beszélgetnek: - Te nem úgy volt, hogy megnősülsz? - S-s-sajnos n-nem lett b-b-belőle s-s-semmi. - Hogyhogy? - E-e-egy padon ü-ültünk, amikor é-é-észrevettem egy k-k-kiscicat, amint két g-golyóval ja-játszadozik. M-m-mondtam a m-menyasszonyomnak, ho-hogy ne-nemsokára t-t-te is e-ezt fogod v-velem cs-cs-csinalni. De m-mire k-k-kimondtam és ő o-odanézett, a m-m-macska már a seggét nyalta... Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek: - Te miért vagy itt pitbull? - Én sajnos megharaptam a gazdámat! - Akkor téged biztosan el fognak altatni... - És te rottweiler miért vagy itt? - Én széttéptem a szomszéd bácsit! - Hát akkor téged is elaltatnak... - És te dobermann miért vagy itt? - Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól összekarmoltam a hátát. - Na akkor téged is elaltatnak! - Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm! Az éjszaka közepén a kis Oszkár megszólal a sötétben: - Anyu, szomjas vagyok! - Aludj már, Oszi! - De akkor is szomjas vagyok! - Oszkár! Ha még egyszer szólsz, elverlek. Mire Oszkár: - Anya, ha már úgy is idejössz elverni, hozhatnál egy pohár vizet. Szótár: - Bigyó: Nők: Olyan berendezések, amik egy autó motorházteteje alatt találhatók. Férfiak: Az a kis szerkezet, ami miatt nehéz egy nő melltartóját levenni. - Sérülékenység: Nők: Elárulni a legbensőbb érzéseidet valakinek. Férfiak: Bokszolni herevédő nélkül. - Kommunikáció: Nők: Megosztani a gondolataidat, érzéseidet valakivel. Férfiak: Hagyni egy cetlit a hűtőn, hogy sörözni mentél a haverokkal. - Tartós kapcsolat: Nők: Férjhez menni, családot alapítani. Férfiak: Nem ráhajtani más csajokra, amíg az előző ki nem rúgott. - Szórakozás: Nők: Egy jó film, koncert, színházi előadás vagy egy könyv. Férfiak: Olyan cselekvések, amik közben sört lehet inni. - Fingás: Nők: Egy kínos egészségügyi probléma. Férfiak: A szórakoztatás egy formája, önmegvalósítás, férfiasság bizonyítéka. - Távirányító: Nők: Egy eszköz, amivel az egyik TV csatornáról egy másikra lehet kapcsolni. Férfiak: Egy eszköz, ami kiválóan alkalmas arra, hogy mind a 100 csatornát végigkapcsolgasd minden 5 percben. Szörnyű dolog a fajgyűlölet! Úgy bánnak itt a becsületes indiánokkal meg a zsidókkal, mint valami koszos cigánnyal... - Professzor úr, igaz,hogy ön veri a feleségét? - Nem igaz. Nem vagyok professzor, csak egyetemi docens. Az agresszív kismalac találkozik egy tündérrel: - Szervusz kismalac! Mivel nagyon jó kedvem van, teljesítem 3 kívánságod. - Az első: legyen szaros a seggem. - Rendben. - Legyen még szarosabb! - Rendben. - NYALD KI!!! - Hinnye Mári! Há lápostetüt kaptam tűled! - Gázsi, Gázsi, há mit ákársz kéccá forinté? Selyemhernyót? A tanítónéni kérdi az iskolában a gyerekeket, milyen szokatlan dolog történt velük. Móricka jelentkezik: - A nagybátyám múlt héten beleesett a kútba. - Jaj, szegény - mondja a tanítónéni -, remélem jobban van! - Gondolom jobban, hisz tegnap óta nem kiabál... Két barátnő beszélget: - Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban. - Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!