‎1. A májusi eső aranyat ér! - mondta a falusi, és kiúszott a veteményesből.

2. A szerelem a legjobb gyógyír, de ha nincs, nekem jó a Jägermeister is.

3. A google olyan, mint a nők. Még be sem fejezted a mondatot, már találgat.

4. Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.

5. Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

‎-Ezt, hogy mondod másképp :
"Az ő pálinkája egy vicc"?
-Ennek a felese tréfa.

- Miért jobb az érettségi, mint a diploma?
- Pár évvel hamarabb kezdhetsz a McDonald's-ban.

"Manapság már nincs szükség fazekasokra.
A köcsögök már maguktól is teremnek!"

- Te Gázsi, hogyan védekezel az AIDS ellen?
- Kotonnal. Mindig rajtam van.
- És nem is veszed le soha?
- Csak ha pisilek, vagy nővel vagyok.

- Hogy hívják? – kérdezik a rendőrt.
- Kovács Zoltán. Ipszilon nélkül!
- De hát a Kovácsban nincs is ipszilon!
- Ezt mondtam én is.

‎- Apa te tudsz főzni?
- Persze fiam. Ott van az asztalon!
- De ott csak egy üveg pálinka van!
- Miért? Azt szerinted sütik?

Egy srác meghal, és a pokolba kerül. Nagyban szomorkodik, amikor megjelenik előtte egy ördög:

- Hát te miért szomorkodsz?
- Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok?
- Figyelj! Szereted a piát?
- Naná, alkoholista voltam.
- Tessék! A hétfő a pianap, mindenféle piából választhatsz, és annyit iszol, amennyit akarsz, mert meghaltál, úgyhogy nem rúghatsz be!
- Húúú!
- Szereted a cigit?
- Ja!
- Na! Kedd az cigi nap! Annyit bagózhatsz, és olyan dohányárúval, amennyit csak tudsz, és az egészségednek nem árthat meg!
- Nem rossz...
- Szereted a kaját?
- Aha! Csak nem kaja nap a Szerda?
- Dehogynem! Annyit ehetsz, amennyi beléd fér!
- Szereted a drogot?
- Viccelsz? Túladagolásban haltam meg!
- Csütörtök a drog nap, minden van itt! LSD, spangli, minden!
- Hát ez tök jó! Nem tudom mért mondják a pokolra, hogy szar hely!
- És mondd, te buzi vagy?
- Nem!
- Akkor a pénteket utálni fogod...

Szöszi a szeretkezés után megkérdi a pasit:
- Használtál óvszert?
- Nem - mondja a pasi.
- És nem vagy AIDS-es?
- Nem!
- Akkor jó, mert én sem szeretném még egyszer elkapni!

- Mi a különbség egy pár szép cipő és a női szempár között?
- Semmi, mind a kettő fénylik, ha kefélik.

Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!
- Honnan tudod?
- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
- És, honnan tudod, hogy hazudik?
- Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.

A női mell a bizonyíték arra, hogy a férfiak igenis tudnak egyszerre két dologra koncentrálni.

Két moly jön ki a moziból. Az egyik megszólal:
- Azért a könyv jobb volt.

Sétál a debil gyerek az anyjával az állatkertben. Odaérnek a áfok ketrecéhez. Kérdezi a debil gyerek:
- Anya mi az ott? Nyúl?
- Nem kisfiam. Zsiráf.
- Jó nagy nyúl!

- Úgy hallottam, csak azért feküdtél le velem, mert részeg voltál… Így volt?
- Az attól függ, ki vagy.

‎- Anyuuu, mik azok ott a domboldalon?
- Tehenek, kisfiam.
- Hooool???

Az öregedő prímás hazamegy és döbbenten látja, hogy felesége a fiatal klarinétossal szeretkezik az ágyában.
- Tudtam, tudtam! - mondja a prímás.
- De ő még most is tud! - válaszol az asszony.

Bemegy a ló a kocsmába és odacsap egyet a pultra!
- Egy jó nagy korsó Dab - ot kérek !!!
A kocsmáros kiszolgálja, a ló megissza és megint odacsap egyet az asztalra.
- Egy nagy vödör zabot kérek !!!
Erre a kocsmáros megszólal feddőn:
- Na de ló! Abrak-a-Dabra?

Két leprás beszélget futás közben:
- Szedd a lábad!
- Szedem, szedem........

Két lila lóharapás kekszet kaszál a híd alatt, arra megy a döglött veréb.
Mi ebből a tanulság ?????
Térdig érő szélben havat kaszálni hülyeség, mert néma gyerek vak anyja sem látja a fától az erdőt.

-Szerinted mély a dekoltázsom?
-Miért, szőrös a melled?
-Nem.
-Akkor mély...