Megér egy mosolyt!
Szegényes külsejű ember állít be az állami hivatalba: - Kérem, tessék engem munkára felvenni, tíz kicsi gyerekem van otthon! Mire a hivatalnok így felel: - Rendben, és mondja, mihez ért még? A színházban az előadás szünetében a jegyszedő észrevesz egy erősen ittas férfit, aki a nézőtéren a széksorok között botladozik. A jegyszedő megszólítja: - Uram, mutassa csak a jegyét! De hiszen ez az erkélyre szól! - Mit gondol, honnan estem le ide? - Melyik az az állat, amelyiknek a kétharmada zsír? - ??? - A zsiráf. A Földön kb. 18 millió ember ünnepli egyazon napon a születésnapját, kivéve a febr. 29-én születettek. Két férfi beszélget a lovardában. Az egyik azt meséli: - Képzeld, a cirkuszban fantasztikus mutatványt láttam egy lovas artistától. A ló hátán bukfencezett, aztán a ló alá csúszott, és a nyakába kapaszkodva vissza... - Ez semmi! Ezt én első nap megcsináltam, amikor tanultam lovagolni. A nemi felvilágosító óra jó ötlet az iskolákban, de azt hiszem, házi feladatot nem kellene adni belőle a gyerekeknek. A ház előtt kisfiú ágaskodik. Nem éri el a csengőt. Arra jön egy szerzetes, jóságosan segít neki és megnyomja a csengőt. - Köszönöm pap bácsi, de most aztán szaladjunk! Mi szeretnél lenni ha felnősz Móricka? - katona! - de a katonát lelőheti az ellenség! - akkor ellenség! Egy gyár munkaügyi osztályán jelentkezik egy férfi: - A hirdetésre jelentkezem. Szakképzett lakatos vagyok, mennyit tudnak fizetni? - Egyelőre 300 forint az órabér, de később majd lehet a duplája is. - Jó, akkor később visszajövök. A kisfiú bekéredzkedik a bátyja autójába. - Nem, most nem jöhetsz velem - mondja a bátyja. A kisfiú egy óvatlan pillanatban beszáll az autóba és elbújik. A nagyfiú megáll egy szép lány mellet, és megkérdezi: - Jössz velem autózni? A lány válasza: igen. A nagyfiú megáll az autóval az erdőben, és kérdezi a lányt: - Akarod? A lány válasza: nem. Erre a nagyfiú: - Ha nem, akkor jössz gyalog. - és kitessékeli a lányt az autóból. Amikor hazaérnek, a kisfiú elmegy rollerozni. Megáll egy kislány mellett, és megkérdezi: - Jössz velem rollerozni? A kislány válasza: igen. A kisfiú megáll a parkban és kérdezi a kislányt: - Akarod? A kislány válasza: - Akarom. Erre a kisfiú: - Hát, ha akarod, vidd a rollert, majd én megyek gyalog. A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije. Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól: - Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni. Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög. - Ezt mindet meg kell ennem? – kérdezi. - Vegyél ki magadnak kettőt – mondja az anyja. – A többi apádé. A családfő azt mondja a gyerekeinek: - Ha meghalok, fújjatok be Old Spice-szal! - Miért? - Hogy érezzétek a hullám frissességét. Az elmegyógyintézetben egy ápolt kalapáccsal veri az ujját. Minden ütésnél nagyot ordít. - Mondja, mi ebben a jó? - kérdi az ápoló. - Amikor melléütök. - Hogy büntetik a vak gyereket? - ??? - Átrendezik a szobáját.
💬7 Comments
Jelentkezz be a hozzászóláshoz
Bejelentkezés