Fárasztó viccek gyűjteménye
- Drágám hogyan tudnám megnöveszteni a mellem? - Dörzsöld WC papirral. - Szerinted beválik? - Hát a seggednél bejött… - Mi a legjobb ajándék? - Az aorta, mert az szívből jön. - Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon? - Ablak. - Apu, hol van az Alpok? - Anyádat kérdezd, ő rak el mindent! - Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem? - Móricka, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye! - Apa, miért megy a nagymama cikkcakba? - Hagyjál Móriczka, nem érek rá. - De apa, miért megy a nagyi cikkcakban? - Mondtam Móriczka, nem érek rá. - De apa... - Csönd, és inkább adogasd a töltényeket. Anyós a halálos ágyon: - Jaj, meghalok, meghalok! És ott egy pók a sarokban. Mire a vő: - Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon! Az agresszív kismalac eladóként dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól: - Elnézést kérek! - Azt nem árulunk!!! Feleség távirata a férjnek "Anyaam nagyon beteg, stop, orvosok feladtaak, stop" Válasz "Remeelem nem a mi cimuenkre, stop" Két rendőr járőrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát. - Az ott az anyósod? Mutass már be neki! Mire a másik kinyújtott középső újjal: - Hé Mama! Ezt Neked! Kannibálok vacsoráznak: - Te, nagyon rágós ez a hús! A másik felpattan és torkon ragadja: - Mit mondtál az anyámra? - Hová járnak a pilóták edzeni? - Lég-kondiba. Egy járókelőt megállít az utcán egy ember: - Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára? - Az attól függ. Kocsival van? - Nem. - Akkor gyalog. Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és éppen a tökeit nyalja. - Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni! - Csinyád, fiam, de szerintem megharap.... Szőke nő az orvosnál: - Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most megfogok halni? - Persze, hiszen attól mindenki meghal! - Mindenki?! Úristen, mit tettem...? Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát. - Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van? - Bal! - Gondolkozz, Szása! Gondolkozz! Két székely beszélget: - Te, a Bélát mégsem holnap temetik, hanem pénteken. - Mé´, jobban van? Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek: - Főúr, kérem! Kinek kell fizetni? A pincér magától értetődő könnyedséggel: - Hát nekem! - Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem! Jancsi vásárolni megy a henteshez, de a bolt ajtajában beleütközik Juliskába. - Bo...bocsánat - mondja zavartan - egyébként Jancsi vagyok. - Én meg Juliska. És facér vagyok! - Nahát! Én meg calonnáér! Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól: - Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell! Mire az öreg: - Már kipróbáltam, akkor se ég! Két rendőr beszélget. - Képzeld tegnap vettünk egy WC kefét. - Na és milyen? - Hát, a papír után szokatlan. Őrmester a katonának: - Közlegény, nem láttam álcázási gyakorlaton! - Köszönöm őrmester úr. Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón. Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 perce, majd a tulaj lihegve megszólal: - Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni! Mire a szomszéd: - Ja, kivinni? Elmegyógyintézetben az egyik beteg sétál a folyósón és húz maga után egy madzagot. Odamegy hozzá az orvos és megkérdi tőle: - Mondja, miért húzza maga után azt a madzagot? Mire a beteg: - Miért toljam? Férfi jön ki a WC-ből, amin nincs jelzés. Egy nő oda megy hozzá, és megkérdezi: - Elnézést, koedukált? - Ja nem, szartam. - Mi a különbség a villamos, a zsiráf és a család közt? - Nem tudom. - Hát a zsiráf az felfelé hosszú, a villamos meg jobbra széles. - És a család? - Köszi, jól van! Kisgyerek ágaskodik a ház előtt. Arra megy egy öreg néni. - Kisfiú, segítsek valamiben? - Legyen szíves megnyomni a csengőt! A néni megnyomja a csengőt. - És mostFUTÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁS! - Doktor Úr, azt hiszem amnéziám van! - Miből gondolja? - Mit? - Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője? - Még nem. - Gondoltam... - Ha a főnök nem vonja vissza, amit ma délelőtt mondott, elmegyek a vállalattól! - Miért, mit mondott? - Azt, hogy menjek el a vállalattól! Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd: - A csudába, magának ilyen okos lova van? Mire a székely gúnyosan: - Méghogy ez okos? 3:1-re vezetek... Az anyós látogatóba érkezik a lányához. - Meddig marad, anyuka? - kérdezi a veje. - Ameddig szívesen láttok, fiam. - Hát még egy kávét sem iszik meg? - Mi szól a zenélő tamponból? - Betétdal. Egyiptomban két turista álldogál: -Szfinksz? -Nem csak sóhajtottam. Levelet ír a bolondok házában egy beteg! Megkérdik tőle: -Kinek írod? -Magamnak! -És mit írsz? -Honnan tudjam még nem kaptam meg! -Mit gyűjt magaköré az AIDS-es pap? - Híveket. Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom. Mi a közös a sasban és a vakondban? - Mindkettő a föld alatt él, kivéve a sas. A tanár kérdezi Pistikét: - Pistike, mi jön az ó után? Erre Pistike: - Hát a yeah! Két vadász járja az erdőt, egyikük összecsuklik. Társa azonnal telefonál a mentőknek. - A barátom halott! Mit tegyek? - Nyugodjon meg - feleli a diszpécser nyugodtan. - Segítek. Először is győződjön meg róla, hogy biztosan halott. Kis csend, majd egy lövés hallatszik. - Rendben. És most? Az állatorvos megbetegszik és elmegy a körzeti orvoshoz. - Foglaljon helyet; kolléga – mondja a körzeti orvos. – Mi a panasza? - Ja, így könnyű! - Mit csinál a hal a konditeremben??? - Szálkásít 2 informatikus beszélget: - Tölthetek egy kis teát? - Igen, de seedeld vissza. - Mit mond egy pokemon a sivatagban? - A nevét. A paraszt bácsi át szeretne kelni a folyón, de nem tudja hol a legsekélyebb a víz, ezért megkérdezi a rendőrt. A rendőr megmutatja neki, a paraszt bácsi elindul, majd pár lépés után elsüllyed. A rendőr gondolkozik: - Ez érdekes. A kacsáknak csak derékig ért! Egy család elmegy horgászni, és kifogják az aranyhalat. Aranyhal: Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat. Gyerek: Sünit, sünit!! Apuka: Sünit az anyád picsájába! Anyuka: Vedd ki, vedd ki!! - Mit csinálnak a várvédők ha unatkoznak? - Elfoglalják magukat. - Miért kurvázhatja le az informatikus a volt barátnőjét? - Mert az exe futtatható! Mit csinál a DJ ha rossz a fia?? - Lekever neki egyet! - Mi az? Barna, büdös és gőzölög? - Izzadó mókus - Mi van a hableány ajtajára kiirva? - Halkan gyere be! - Hogyan hal meg a teniszező?? - Megáll benne az ütő - Pistike, mondj egy költöző madarat! - Fecske. - Nagyon ügyes vagy, most mondj egy nem költözőt! - Döglött fecske. Orvos a Páciensének: - Uram, van egy rossz és egy még rosszabb hírem, melyikkel kezdjem? - Hát talán a rosszal. - Maga 24 órán belül meg fog halni! - Mi lehet ennél még rosszabb? - Tegnap elfelejtettem szólni. Két fickó beszélget: - Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya. - Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes. - Hanem? - Hanem például egy medve. - Mi a hasonlóság Bem apó spermája és Kudlik Juli között? - Mind a kettő bemondó. - Mit mond a kéményseprő amikor tükörbe néz? - A koromhoz képest jól nézek ki. - Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen! - Mi hiányzik egy román repülőgépről? - Minden, ami mozdítható. Spanyol órán a tanár Mórickának - Számolj el 5-ig Móricka. - Uno, do, tre, quatro. - És utána mi jön? - I know you want me... - Szia Ferikém, de szépen le vagy barnulva, csak nem a Balatonnál voltatok? - Nem, mi a Kanári-szigeteken. - Akkor a k*rva anyádat. Fényes komolyzenei koncertelőadás közben, a csúcspontnál feláll egy ember, és elkiáltja magát: - Van önök közt orvos? Semmi válasz. Még egyszer, hangosabban: - Van önök közt orvos? Egy másik férfi szintén feláll, és jelentkezik: - Én orvos vagyok. - Mit szól, kolléga úr, milyen remek ez a koncert...? - Meg tudná mondani durván mennyi pénz van jelenleg a számlámon? - Tízezer, bazdmeg! - Mit mond reggel az orosz a szomszédjának? - Доброе утро, сосед! Három szerelő és a főnökük egy szobában vannak. Hirtelen megfordul az első szerelő. Kisvártatva a másik is megfordul. A főnök ekkor idegesen felkiált: - Nehogy még egy szerelő forduljon! - Imre, miért van lekvárral bekenve az arcod ? - Ez az új Imidzsem! - Hogy hívták Árpád vezér feleségét? - Pehely. Az István a királyban is éneklik, hogy Árpád népe hej! Öreg cimborák beszélgetnek, kérdi az egyik: - Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30. házassági évfordulótok? - Pontosan. - Megleped valamivel? - Hogyne! A 15. évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba. Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom. Hogyan kezdődik a prosti üzenetrögzítője? "- Sajnálom, a szám foglalt..." Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök: - Hát a Kovács Béla merre van? Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Mondja is neki a vezérigazgató: - Hi, Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el. Másnap Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető: - Béla, te miért késtél? - Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni. Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president: - Hát a Kovács Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért. - Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el. Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi: - Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert? - Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla. Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla: - Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér. - Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé: - Látják... azt... ott fenn. A japánok felnéznek és megszólal az egyik: - Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? Arisztid és Tasziló ülnek egy teaházban. Esznek, isznak, jól mulatnak míg végül csak két teasütemény marad. Egy kisebb és egy nagyobb. Elkezdik tukmálni egymásnak. - Vegyél te Arisztid! - Á dehogy vegyél te Tasziló! Hosszas unszolás után Tasziló kiveszi a nagyobbat. Mire Arisztid megjegyzi - Tudod Tasziló ez bunkóság volt. - Miért, te melyiket vetted volna el a helyemben? - Természetesen a kisebbiket. - Hát ott van. Börtönorvos a páciensnek: - Van egy jó hírem és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem? - A jó hírrel! - Nos, hamarosan letelik a büntetése! - De doktor úr, én életfogytiglant kaptam! - Na, ez a rossz hír... Kisgyerekek az iskolában azt a feladatot kapják, hogy hozzanak be az isibe valamilyen eszköszt ami az apukájuké: - Lacika te mit hoztál? - Én egy kalapácsot - És mit mondott apukád? - Hogy vigyázzak, nehogy ráüssek az ujjamra - Petike te mit hoztál? - Én egy ollót - És mit mondott apukád? - Hogy vigyázzak, nehogy elvágjam a kezem - És móricka te mit hoztál? - Én egy lélegeztetőgépet - És mit mondott apukád? - HHHHHÖÖÖ!!, HHHHHÖÖÖ!! - Anyu, vegyél nekem fagyit! - Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod! - Akkor hogy szólítsalak? - Normálisan, mondd, hogy Józsi! Két webdizájner beszélget: - Aztán, milyen az új csajod? - Hű, te... 90, 60, 90... - Nebazz! Sötétlila? A kannibál feleség kérdi a férjét: - Drágám, kik jönnek vacsorára? - Ne aggódj, csupa finom úriember... - Főnök úr, kivehetek két nap szabadságot, hogy meglátogassam a vidéken élő anyósomat? - Szó sem lehet róla! - Köszönöm, tudtam, hogy megértő lesz. Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján. Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja: - Nekünk ebből otthon rengeteg van! Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja: - Nekünk ebből itthon rengeteg van! Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé: - Te, tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség... Vendégségben kérdi az egyik vendégtől a háziasszony: - Hány szelet süteményt adhatok? - Egyet kérnék, ha szabad - mondja a vendég. - Ugyan már, nem kell udvariaskodni! - nógatja a háziasszony. - Rendben, akkor adj egy szeletet, te hülye tehén! - Mit szed Matolcsi ha meg van fázva? - Adót... Nyuszika és róka sétáltak az erdőben. Nyuszika egy tóhoz ért, a róka meg egy kicsit a villanyszereléshez. Hogy öli meg a nyuszi a kardfogú tigrist? - Tigris, te leetted magad? - Hol laknak a cukiemberek? - Arizonában! - Mit mond a vízvezeték szerelő a feleségének,amikor kidobja az ablakon? - Zuhanyrózsám! - Miért jó a gél memóriája? - Mert ami gél, el nem felejti… - Mi esik legjobban egy üveg vodka után? - A biciklista. Iván az orosz és Jack az amerikai vitatkoznak, hogy hol van nagyobb demokrácia Oroszországban, vagy az USA-ban. Jack: - Ha akarom oda megyek és lehugyálom a Fehér ház kerítését. - Én meg ha akarok bemegyek Lenin mauzóleumába, és oda szarok a közepére! - Jó, persze előtte szétnézek, nehogy meglássanak. - Hát azért én sem tolom le a nadrágom! Négy katona egy hatalmas ládát cipel verejtékezve. Arra megy egy vénember, és megkérdi: - Mit cipelnek maguk a ládában? - Hadititok! - És ennyire nehéz a láda? - Már hogy ne lenne az, mikor tele van rakétával. A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja: - Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál? A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt: - Nos, a bőröd olyan 20 évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg, olyan 28 évesnek tippelem. A feleség teljesen elolvad: - Jaj, olyan kedves vagy. Erre a férj: - Várj egy kicsit, mindjárt összeadom. Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál. A vezetője átszól: - Van TV a kocsijában? És franciaágy? A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Másnap meglátja a Polskit egy parkolóban. Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi: - Van már franciaágy a kocsimban! A kispolski vezetője rámordul: - És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben? Télapó elmegy a zsidóóvodába. Kipakol egy kis asztalkára a zsákjából mindenféle csili-vili ajándékokat, majd így szól: - Na gyerekek, lehet vásárolni! - Miért van az elefántnak hátul a farka? - Hogy ne lógjon a szemébe. Izraeli tank kerget egy palesztin katonát, aki folyamatosan lövi a tankot és közben hátrál. Egyszer csak elfogy a muníció, megáll, elhajítja a puskáját és felemeli a kezét. Erre megáll az izraeli harckocsi is, kiszáll a parancsnok, és megkérdi a palesztint: - Mi van, elfogyott a lőszer? - Hát, el. - És mondd csak, nem akarsz venni? Boszorkány a vállán egy hollóval megállítja a herceget az erdőben. - Herceg, ha kitalálod milyen állat van a vállamon, lefekszem veled. - Zsiráf? - Hm, határeset. Mondtak egy viccet Berényi Andrásról. Először nem értettem, de aztán leesett. A LEGO figura bemegy a kocsmába. - Kérek egy whisky-t. - Jéggel? - kérdi a pultos - Tök mindegy, ilyen kézzel úgyis csak magam mögé tudom önteni... Egy anyuka takarította Mikulás előtt a WC-t és a hét éves kislánya nézte. - Mami, mit csinálsz? - Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen. - Minek? - Jaj, bogaram, tudod jön a Mikulás... - És nálunk fog szarni? Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten. - Golfozzunk! - mondja az egyik - Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk. Nekem van egy ütőm. - Nekem van egy labdám - így a másik. Mire a harmadik: - Én inkább nem játszom. Két ismerős roma találkozik. - Há' te Gazsi, milyen régen nem láttalak má... - Há' tudod két hétig infulenzába vótam. - Jó neked, téged apád mindehova elenged... Éjfél után kettő körül csöng a telefon. Szeder álmosan veszi fel: - Halló! Mit akar? - Semmit. - Akkor miért hív éjjel kettőkor? - Ilyenkor olcsóbb... Mit mondott Batman Robinnak, amikor beszálltak a Batmobilba? "Gyere Robin szálljunk be a Batmobilba!" Rendőr meglátja a cigányt este. Odaszól neki: -Hová mégy cigány? -Én tyúkot? Ősférfi és őslány ül a lenyugvó napnál, recseg-ropog a tűz, mire az őslány: – Kedvesem! Mondj valamit, amit még senkitől sem hallottam! – Internet. Magyar család kiköltözik az USA-ba, a kislurkót beadják az oviba Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának: – Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta. – Miért, miből látszott? – Égő csigát rajzolt. – Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki… Talán volt más is? – Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat. – Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska…? – Rendben. De a csonka tehén mégiscsak durva. – Csonka tehén? Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka… – Kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek? – Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap,fényes nap, kertek alatt a ludaink… basszameg Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac. Egy lakótelepi háznál megáll és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas: -Malac ne rugdosd a falat,mert lejön a vakolat! -Jöjjön, lerugdosom őt is! A családfő azt mondja a gyerekeinek: - Ha meghalok, fújjatok be Old Spice-szal? - Miért? - Hogy érezzétek a hullám frissességét. -Hogyan halt meg Cauchy? -Hátulról kapott egy sorozatot -Miért konvergens a mozgólepcső? -Mert monoton és korlátos 'a csöves folytonos, mert az utca két pontja között minden értéket felvesz' Egy matektanár megy az úton. Megtámadja egy bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpenyes, maszkos ember egy fekete lóval és megmenti.Ekkor a tanár megszólal: - Ki vagy te? A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z betűt vés a falba a kardjával. - ÁÁÁ! Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza! - Mi van a hipochonder sírjára írva? - Na, ugye! - Mi a különbség Józsi bácsi azonos nevű fia és egy kiváló borotva között? - Semmi. Mind a kettő Józsi lett. - Én vagyok a gyorsan b*szó farkas! - És nem fáj? - Miért, fájt? Két csikló beszélget: - Azt hallottam, hogy téged elég nehéz felizgatni. Mire a másik: - Ezt csak a rossz nyelvek beszélik. - Miért nem szabad ráejteni az akkumulátort az üvegasztalra? - Mert battery ... - Kérem, meg tudna mondani, mennyi a pontos idő? - Persze, fel van nekem ide írva. Kilenc óra van. - Köszönöm. De ne haragudjon, mit mond, ha nem kilenc óra van? - Azt, hogy nem tudom mennyi az idő. - Aha. És honnan tudja azt, hogy kilenc óra van-e? - Hát fel van nekem ide írva. - Miért jó az insomniás betegeknek? - Mert már csak kettőt kell aludniuk Karácsonyig. Egy hélium bemegy a kocsmába.Kocsmáros: Sajnálom, de nem szolgálunk ki nemesgázokat.A hélium nem reagált rá. Utána egy szupravezető megy be a kocsmába. Kocsmáros: Sajnálom, de nem szolgálunk ki szupravezetőket se. A szupravezető minden ellenállás nélkül ki megy a kocsmából. Kocsmáros: Sajnálom, de nem szolgálunk ki tachionokat. Egy tachion bemegy a kocsmába. Megy a sárga csillagos zsidó kisgyerek a gettóban. Megkérdezi töle egy SS tiszt: - Te zsidó vagy? Mire a gyerek: - Neeem bazzeg, én vagyok a sheriff! Fiatal házasok első közös vacsorája: -Anyám azt mondta, hogy csak a palacsintát, és a paprikás krumplit tudom jól elkészíteni. - Ühüm. És ez most melyik?! - Pincér! Van egy kis gondom ezzel a bélszínnel. - Nade uram, ez nem is bélszín. - Akkor már két problémám is van ezzel. - Pincér, egy légy van a levesemben! - Nincs. Pista bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat: -Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek! - Anyu, anyu!!!! A béka kimondja a nevem, ha összenyomom a hasát! - Jól van Blörk, de mostmár játsszál valami mással. - Miért van kaszája a halálnak?? - Hát hogy nézne már ki fűnyíróval... - Miért visz a matematikus bombát a gépre? - Mert annak közel zérus az esélye, hogy két robbanószerkezet legyen ugyanazon a járaton - Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot: - Two rums to room two two two. A recepciós: - Taram taram tam tam tam... kurva anyáddal szórakozz! Valahol Oroszországban vonatozik egy ember. Feltűnik neki ,hogy már órák óta nem mennek tovább, meg is kérdezi a kalauzt, hogy miért álltak meg. -Mozdonyt cserélünk -Mire? -Vodkára -Akkor hogy megyünk tovább? -Részegen.. Két nyúl beszélget: - Képzeld, felvételiztem a BME-re. - És felvettek? - Hülye vagy? Egy nyulat? - Nagy baj van kórházba kell vinnünk - Miért mi az? - Egy ház betegeknek de ez most mindegy. Lány: 30-as vagy? Fiú: Még nincs 30 cm, de eddig még nem panaszkodtak.. Lány: Én a számra gondoltam Fiú: Szerintem belefér... - Voltam orvosnál - És mit mondott? - Hogy hagyjam abba a maszturbálást - Miért? - Mert nem tud megvizsgálni - Mikor mondja egy macska azt hogy VVvhuuuu!? - Ha meglocsolod gázolojjal és meggyújtod. - Honnan lehet tudni, hogy a kollegiumi szobatarsad meleg? - Szarizu a farka! - Mi az? Nincs keze, se lába? - Pistike. - Kop-kop? - Ki az? - Nem Pistike. A kisgyerek meglát egy oroszlánbőrt a nagypapa falán. Megkérdezi: - Nagypapa hogy ejtetted el azt az oroszlánt? - Az úgy volt, hogy ott lapult a bokorban, mögé osontam, rávetettem magam és agyonszurkáltam egy szál késsel. - És hol a feje? - Az már akkor is hiányzott. Két ufonauta beszélget: - Képzeld, nyílt egy frankó kis vendéglő a Holdon! - Nocsak! És milyen? - Egész jó, a kaja kiváló, a zene is tűrhető, csak valahogy hiányzik az a légkör. A tehén egy bonyolult állat. De én megfejtem. - Hány csaj lakik a Schönherzben? - 1024... Kettő a tizediken. - Hogyan köszönnek el egymástól a törölközők? - Kéz- és lábtörlést! Fiatal házaspár nyaralni megy a Balatonra, és egyik este piknikezni készülnek, ám a szúnyogok már 8 körül behajtják őket a házba. Azonban észreveszik, hogy a szomszédban egész éjjel zajlik a mulatozás. Másnap az ifjú férj meg is kérdezi a szomszédot, hogy mi a titok: - Mondja, hogy csinálják maguk, hogy egész éjjel elkerülik magukat a szúnyogok? - Tudja, kiültetjük a nagymamát a kert közepére és bekenjük mézzel. - De hát össsze-vissza kaparja magát szegény. - Dehogy kaparja, béna. - Pistike, ne hintázz a nagypapán! - Pistike, hányszor mondjam, hogy ne hintázz a nagypapán! - Pistike, ha még egyszer a nagypapán hintázol, mellé akasztalak téged is! Egy kislány ül egyedül az erdőben a szakadék szélén, és keservesen sír. Arra megy egy férfi: - Miért sírsz kislány? - A szüleim belezuhantak a szakadékba! Erre a férfi kigombolja a sliccét: - Hát... akkor ez nem a te napod! - Mi a különbség a matektanár és a prostituált között? - A matektanár élvezi a halmazokat, a prostituált pedig halmozza az élvezeteket Fizikusok bújócskáznak. Einstein a hunyó, úgyhogy eltakarja a szemét és elkezd visszaszámolni 50-től. A fizikusok elbújnak, egyedül Newton nem talál egyetlen szabad helyet sem, így leül a földre és rajzol maga köré egy 1x1 méteres négyzetet. Einstein persze azonnal megtalálja: - Megvagy,Newton! - Nem, nem, drága barátom, tévedsz! Én egy Newton vagyok egy négyzetméteren, úgyhogy tulajdonképpen Pascalt találtad meg. Megy az x^2-3x+125 a sivatagban, találkozik limesszel, mire limesz így szól: - Szervusz függvény! Hová tartasz? - Hát... csak úgy megyek vég nélkül... - Mit mond Thálesz a kocsmában? - Még egy kört! Két diszjunkt halmaz galériát nyit. Bejön egy vevő: - Jónapot kívánok! Dürer képet szeretnék vásárolni. - Sajnáljuk, de metszettekkel nem foglalkozunk. Egy szállodában tűz üt ki éjszaka, és a szinten lakó matematikus kirohan a szobájából. Meglátja a folyosó végén a tüzet, és tőle 2 méterre a poroltó készüléket, de visszafekszik aludni, mert innen a megoldás már triviális. Egy matektanár bemegy a fényképészetbe. - Egy fényképet szeretnék csináltatni. - 13x7? - 91. Miért? A világon 10 féle ember van: aki ismeri a 2-es számrendszert és aki nem. - Miért nem temetik az indiánt a fa alá? - Mert még nem halt meg. A szőkétől megkérdezik a műszaki vizsgán : - Hogy indul a kétütemű motor ? - Brr... Brr... - Miért jó a csigának? - Nem is jó neki! - Hogyan lehet 2 oroszlánt fogni? - Elfogsz 5-öt és elengedsz 3-at Anyuka sétál az állatkertben a hülye fiával: - Anu, anu mekkora núl!!! - Kisfiam az nem nyúl hanem elefánt! - Mekkora núl wazzeg!!! - Miért van a mókus farka hátul? - Mert elöl a mókus van! - Miért jó a halnak? - Mert nem oldódik vízben! - Mit eszik a nyúlember? - Répaembert! Nyuszika megy az erdőben, és találkozik a bálnával. - Te bálna! Neked nem a tengerben kéne lenned? - De. - Hol teremnek a floppy lemezek? - Diszkréten. - Hol terem az alufólia? - Celofán. 2 moszat találkozik, megkérdezi az egyik: - Te is moszatsz? - Nem, én magam moszok. Két csiga ül a dombon. - Csússzunk le és tök jó lesz. Lecsúsztak, és tök jó volt. Nyuszika megy az erdőben, leesik elé egy kis piros szék. Felnéz, ott egy bagoly. Megy tovább, megint leesik egy kis piros szék. Felnéz, megint egy bagoly. Amikor a harmadik szék is leesik, megkérdezi a baglyot: - Bagoly, te dobálsz piros székekkel ? - Igen. - Mi az? zöld,és kicsik az ujjai? - Balázska zselében. - Miért úszik a hal? - Mert nem ér le a lába. Két pápa beszélget... - Új hallókészüléket kaptam! - Mennyibe került? - Kedden, fél négy felé. Két ember beszélget a kocsmában: - Te, iszonyat napom van. - Mert? - Először elhagy az asszony, aztán elüti egy busz, és ez még semmi. - Mi történt még? - A jogsim is elvették. Ha a bal szemed viszket, akkor öröm ér, ha a jobb, akkor bánat ér, ha meg a segged, akkor aranyér! Egy 6 éves gyerek mondja a 4 éves testvérének, hogy ideje lenne már egy jót káromkodni. - Én lemegyek és mondok egy olyan mondatot amiben benne van a "büdös franc" szó, te meg egy olyant mondj amiben benne van a "b**dmeg". Lemegy a nagyobbik és mondja: - A büdös francba én ma müzlit akarok. Az anyja jól megveri felfelé menet még kettőt rávág a seggére. Jön a kistesója lefelé és kérdezi az anyja: - Te kis fiam mit reggelizel? - Hát b**dmeg müzlit azt biztos nem! Egy férfi egy nagy kamionnal száguld az úton, egyszer csak meglát egy csinos örömlányt, és leszólítja: - Hé bébi, 10.000-ért mit csinálsz? - Akármit! - Akkor pattanj be hátra babám, megyünk betonozni! - Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott tenni, ha este nem tud elaludni? - Én? Elszámolok háromig, és már alszom is. - Tényleg? Csak háromig? - Hát van úgy, hogy fél négyig is. Megkérdezik a vadászt: - Mit lőttel? - Nenenét! - Az meg mi? - Nem tudom... Ott volt a fenn a fán is azt mondta: Ne! Ne! Ne! A németek kiképeznek 2 szuperkémet, hogy beépüljenek az ellenséges angol területen. Ezek után kihajítják őket a repülőből. Ahogy földet érnek, felvesznek szmokingot, és beülnek egy angol bárba. Megszólal az egyik kém ékes angolossággal: - Two Martini, please! - Dry? kérdez vissza a csapos. - Nicht drei, zwei!! Csöngetnek, és a tulaj ajtót nyit. A küszöbön egy kicsike halál áll, úgy húsz centi az egész, de minden stimmel. A nő persze megijed: - Jaj, istenem, jaj-jaj! - Nem beszarni! A tengerimalacért jöttem. Mikor az alföldön járok mindig szétnézek. Pusztán furdal a kíváncsiság. - Mint mond a taxis ha meglát egy kínait? - Ezen a sárgán még átmegyek! - Mi az: sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe? - Villamos. Iskolában kérdik Pistikétől a szülei foglalkozását: - Apukád mi volt? - Tüdőbeteg. - De mit csinált? - Köhögött. - De abból nem lehet megélni! - Hát bele is halt. - Mi palacsintaorszag fővárosa? - Lekváros. Két fogpiszkáló megy fel a hegyre. Elhalad mellettük egy sün. Erre megszólal az egyik: - Te bazdmeg, ide busszal is fel lehet jönni! - Hogy törte össze az autóját a leprás? - A gázpedálon felejtette a lábát! A szerszámok játszanak a garázsban: - Te vagy a fogó! - Hogy hívják a programozók kocsmáját? - Borland. Fazon bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot. - Jó napot kívánok, mit hozhatok? - Ebédelni szeretnek. - És, konkrétabban mire gondol? - Konkrétabban a dugásra, de enni jöttem be - Mit mondott doktorúr? Haspók? - Nem Béla bácsi. Gyomorrák.. A nő bemegy a nőgyógyászhoz. - Én Mel Gibsontól szeretnék gyereket. Az orvos lehúzza a sliccét. - De... én Mel Gibsontól szeretnék gyereket... - Nyugodjon meg, asszonyom, tele van a tököm Mel Gibsonnal. Egy fickóhoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig. Egyik nap a barát megkéri vendégét: - Hozzd le légy szíves a papucsom az emeletről. - A te házadban én hozzam le a papucsodat? Végül rááll. Az emeleten találkozik a ház asszonyával és a nagyobbik lánnyal. Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn. - A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket. - Nem hiszem - válaszol az asszony, mire a barát lekiabál: - Hé Joe! Mindkettőt? Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család. - Mi az utolsó kívánsága édesapám?- kérdezik a gyermekei. - Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló. - Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek. Hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart. - Jó? - kérdezi az öreg. - Nem tudjuk! - jön a válasz. - Akkor kóstoljátok meg! Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart. - Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg. - Hát nem túl jó..! - Akkor mégse kérem... Házibuliban odamegy a fiú a magányos lányhoz: - Szia! Veled senki sem táncol?! - Nem... - Akkor feltennéd a virslit főni? - Miért jó a falábúnak? - Mezítláb is tud diót törni. Egy rabbi, egy protestáns és egy katolikus pap elvisz hajókirándulásra egy csapat kisgyereket. A hajó viharba kerül, nekicsapódik egy sziklának és elkezd süllyedni. - Mentsétek a gyerekeket! - kiált a rabbi. A protestáns pap elkezd a mentőcsónak felé tolakodni, és visszaordít: - B...d meg a gyerekeket! A katolikus pap tétován megszólal: - Van még annyi időnk? - Jó napot! Egy csomag Zeti dohányt kérek! - Nincsen, ez nem zeti dohánybolt.. - Mit mond a kreatív paraszt? - Egyszer volt egy jó ötletem, de elvetettem... - Józsi bácsi, nem székletből sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz! Három jó barát holta után felkerül a Mennybe. A kapuban Szent Péter várja őket, és a lelkükre köti, hogy nagyon vigyázzanak, mert a Menny tele van kacsákkal, rá ne lépjenek egyre sem. Nagyon elcsodálkoznak, de amikor megnyílik a mennyek kapuja, valóban rengeteg kacsa van odabennt. Első nap az első rálép egy kacsára, fogják, összekötik egy borzasztó öreg, csúnya nővel és ledobják a Földre mondván, hogy mostantól vele kell éljen. A második is bármennyire vigyáz, két nap múlva ugyancsak így jár, őt is összekötik egy még csúnyább nővel és őt is ledobják. A harmadik nagyon óvatos, eltelik egy hét, egy hónap, egy év. Egyik nap hoznak egy csodálatos hölgyet, hozzákötik és se szó, se beszéd ledobják a Földre. Zuhanás közben már nagyon kíváncsi és megkérdezi: - Mondd drágám, mivel érdemeltem ki, hogy egy ilyen szép hölgyet szántak nekem? Mire a hölgy: - Rólad semmit sem tudok, de én ráléptem egy kacsára. Az első nő a Holdon: - Houston, van egy kis gond! - Mi az? - Á, semmi, inkább hagyjuk. - Mi történt? - Semmi... - De mondd el. - Már nem fontos... Lány: Szépnek tartasz? Fiú: Nem! Lány: Szeretsz? Fiú: Nem! Lány: Hiányoznék ha eltűnnék? Fiú: Nem! A lánynak könnyes lesz a szeme és elszalad. A fiú utána fut, elkapja a karját, a szemébe néz és ezt mondja: - És még a legjobb barátnődet is megbasztam A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet: Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal? Indián: - Kutya nem beszélni. Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs? Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.) Cowboy: - Ez az indián a gazdád? Kutya: - Jaja. Cowboy: - És jól bánik veled? Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...) Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal? Indián: - Ló nem beszélni. Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy? Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...) Cowboy: - Ez az indián a gazdád? Ló: - Ja. Cowboy: - És hogy bánik veled? Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.) Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal? Indián: - Birka hazudni... Floridában készítettek egy hivatalos felmérést, arról kérdezték a lakosságot, hogy komoly társadalmi problémának tartják-e az illegális bevándorlást. 29 % azt válaszolta, hogy: "Igen, komoly problémának tartom." 71 % azt válaszolta, hogy: "No es una problema seriosa." - Miért nem hosszabb az egér lába? - Mert akkor belelógna a földbe. Isten megszólítja Évát a paradicsomban: - Éva! Bűnt követtél el. Fizess a véreddel! - Nem lehetne havi részletekben? - Honnan tudja a vakejtőernyős, hogy közeledik a föld? - Lazul a kutya póráza. Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplezze, elkezdi tologatni a széket.Erre az egyik szomszédja megjegyzi: - Ugye milyen más hangja van? A faluba vezetik be a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között. Este a számláskor: - Első brigád, mennyi? - Nyolc - Szép munka. Második, mennyi? - Tizenegy. - Ez egész szép teljesítmény! Rendőrök, mennyit ástatok le? - Kettőt! - Az nagyon kevés a többiek 8-at és 11-et. - De azok mind kilátszanak. Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr: - Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád! - Ugorj, rendőr! Fékem sincsen. Férj lerak egy befőttesüveget az asszony elé, benne valami zöld. - Ez meg mi? - Afrikai szopóbéka. - És én mit csináljak vele? - Tanítsd meg főzni, aztán költözz anyádhoz. - Játsszunk papást-mamást - javasolja Móricka a kis Ernának. - Jó, kezdd el te! - Bár sohase vettelek volna feleségül! - Te! Tudsz angolul? - Tudok. - Akkor mondj valamit. - Kakas. - Ez magyarul van. - Igen, lefordítottam neked. Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós: - Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál? - Hogy? - Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a pp-patkán mmemennél. - Te dadogós. Te tudod, hogy nem dadognál? - Hhohogy? - Ha befognád a pofád! Két villanyszerelő az állványon: - Nénike, adja már fel azt a piros drótot! Az öregasszony feladja. - Köszike! - Látod, Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis... - Hány pszichológus kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Csak egy, de a körtének is akarnia kell. Az orvost, a jogászt, és a mérnökhallgatót kérdezik, hogy mennyi időbe telne nekik megtanulni japánul. - Hát, olyan egy év - mondja az orvoshallgató - Minimum fél év - vágja rá a jogászhallgató. A mérnökhallgató felriad - Mé holnap zh van ??!!
💬11 Comments
Jelentkezz be a hozzászóláshoz
Bejelentkezés