Kicsit fárasztó viccek

Gondolja itt a remek alkalom, és felmegy a királylányhoz. Fél óra múlva hirtelen valaki kopog az ajtón. - Ez a sárkány! - mondja a királylány. - Ha itt talál, megesz! - Ne félj kedvesem, itt áll a lovam az ablak alatt kiugron és hazavágtatok! - mondja a királyfi. Úgy is tesz, a királylány meg kinyitja az ajtót, de nem a sárkány az, hanem a királyfi lova. Azt mondja a királylánynak: - Te, mondd már meg a királyfinak, hogy ha nem jön öt percen belül, én elmegyek. (A királyfi meg persze hiába ugrott ki az ablakon, nem várta ott a lova, így jól összetörte magát.) Két hét múlva felépül a királyfi, és újra meglátogatja a királylányt. Megint minden megtörténik, aztán kopogtatnak. - Királyfi ez tuti, hogy a sárkány, menekülj! - mondja a lány. - Most hoztam magammal ejtőernyőt, kiugrom az ablakon, itt áll a lovam és hazavágtatok. A királylány kinyitja az ajtót, ott áll a ló: - Te királylány, mondd meg a gazdámnak, hogy nálam hagyta az ejtőernyőjét, és elvitte a nyergemet - mondja. (A királyfi persze megint jól összetöri magát.) Újabb két hét múlva megint jön a királyfi, megint minden megtörténik, amikor kopogtatnak. - Ez már biztos hogy a sárkány, ha itt talál megesz! - mondja a királylány. - Sose félj kedvesem, hoztam magammal egy propelleres gatyát, kiugrom és hazarepülök! - mondja a fiú, és úgy is tesz. A lány kinyitja az ajtót, ott áll a sárkány: - Királylány, itt ember járt! - mondja. - Dehogy... miből gondolod? - kérdezi a lány. - Na, akkor mégis kié az a propelleres gatya ott a széken? A szadista és a homoszexuális megegyeznek, hogy kielégítik egymás vágyait. Először a szadistán a sor, a homi levetkőzteti, lesz...patja, megd...gja. Miután a homokos kielégült a szadista leviszi őt a garázsba. A farkát befogatja a satuba, a satukart leszereli, eldobja és a satupadra egy csorba, rozsdás kést rak le. - Csak nem akarod ezzel levágni a f...omat? - kérdezi ijedten a más. - Ugyan, ugyan. Levágod te azt magadtól is, ha rád gyújtom a házat! - Doktor úr, mondana valami bíztatót? - Hajrá Kovács néni!!! Egy férfi jön ki a nyilvános WC-ből. Egy nő befelé menet megszólítja: - Elnézést, uram, koedukált? - Ááá, nem, csak sz*rtam. Aki eddig a sátor tetején aludt, annak a Sátoraljaújhely... A gyerek hazamegy rég nem látott családjához, és mikor benyit az ajtón meglátja az anyját vérbe fagyva a földön. Felsiet a húga szobájához. Látja, hogy a húga széttépve fekszik az ágy mellett. Lemegy a nappaliba és az apja ott nézi a tévét. Megkérdi tőle: - Apám mi történt itt? - Jött a medve és megölte anyádat és a hugodat, nekem csak megkarmolta az arcom! - És nagyon fáj? - Csak ha nevetek... Nyuszika fut az erdőben, egyszerre csak talál egy méter előnyt. - Nahát, itt egy méter előny! Magammal viszem. Fut tovább a nyuszika, hát egyszer csak talál még három méter előnyt. - Nahát, itt van három méter előny, hát csak nem fogom itt hagyni... Már négy méter előnyöm van! Fut-fut a nyuszika tovább, és talál még nyolc méter előnyt. - Nahát, itt van még nyolc méter előny, hát nekem már tizenkét méter előnyöm van! Hazaér nyuszika a tizenkét méter előnnyel. Beviszi az egy méterest, fordul egyet, beviszi a három méteres előnyt is. Visszamegy a nyolc méter előnyért, de bárhogy húzza-ráncigálja, csak nem fér be az ajtón. Felkiált erre a nyuszika: - Nicsak, hát nekem behozhatatlan előnyöm van! Egy matematika tanár megy az úton. Megtámadja három bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpenyes, maszkos ember és megmenti. Ekkor a tanár megszólal: - Ki vagy te? A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z-betűt vés a falba. - Ááá! Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza! - Mi a különbség a kisgyerek és a mák között? - ??? - A mák nem ordít, ha darálják. A dohányosok korábban halnak, később rájának vagy cápának öltöznek farsangkor. Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól: - Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!" Medve! Hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!